Es así, hoy 20.

Sí, ya faltan 20 días para mi cumpleaños (algo que no espero, porque simplemente espero a que pase algo malo, igual que siempre)
Quiero llorar, pero a la vez no. Creo que necesito un abrazo, re sarpadamente. No quiero tener que pedirselo a nadie. No quiero tener que rogarle a nadie por no tener algo intangible. Una mentira, algo que jamás existo. Una persona que me miente, me usa.
Se que estoy muchísimo mejor sola, pero simplemente, estoy estúpidamente enamorada. Me siento encerrada, claustrofóbica, fóbica. Necesito que salga de mi cabeza. Necesito volver a tener un orden de las cosas, la lógica, una respuesta.
Me gustaría que fueras humano. Que agarres tus cositas y te vayas a la mierda. Que me dejes. Quiero dejar de tenerte en la lista subrayado. Quiero poder madurarte. NECESITO madurarte. Necesito que me dejes.
Creo que es el primer año de mi vida en que estoy pensando que ojalá me pise un auto, camión, tren, avión, lo que sea y me muera. Simplemente siento que ya no doy más, que perdí el norte. Perdí a donde tengo que caminar, me cuesta volver, porque no sé si quiero volver.
A veces, siento que mis huesos están muy pesados para levantarlos. Que necesito irme re lejos. A que me tiren ahí, que seguramente voy a sobrevivir, porque, al fin y al cabo, siempre perseguimos sobrevivir. Sin saber por que, como un círculo en el que nos perseguimos el rabo.
No podes entender lo que me duele y autoflagela el hecho de que me quieras, de que quizás me desees un poco. Y más que después te borres y reaparezcas como algo natural. No es natural que seas así. O por lo menos no para mí, que en varias oportunidades expliqué lo enferma que estoy.
Tengo que lograr que esto deje de pesarme tanto.