Del sol a la Tierra son 7 segundos.

Otra vez me siento sola, este intento de amistades vacías en las que "confio" que se den cuenta cuando tienen que ayudarme. Porque pido ayuda muy bajo, porque no le quiero hablar a mi familia.
Porque sinceramente se que, por ejemplo mi mamá, no va a aceptar el hecho de que simplemente me haya pseudoenamorado de alguien que no conozco físicamente (aunque ella es de esa gente que dice que nunca terminas de conocer a la gente) sin embargo, yo creo conocerla bastante.
Simplemente estoy con un estado de animo de la mierda y ni hablar del autoestima. Claramente a raíz de este... pseudoenamoramiento que tengo a Juampi. La única persona que me entiende es Camila (la colo)... me parece que es por una cuestión de que a ella le pasa igual. Romina, mi intento de mejor amiga, ya no me soporta... simplemente siempre la escucho... y ella a mi, no me banca en una; creo que lo peor del caso es que me critique (de forma destructiva) el hecho de mis mecanismos de armado de mi psicología inestable. O sea, acudir a Fede como forma de reemplazo y aparte del mundo. Como un castillo pero físico. Quizás lo "uso" a él de esta forma, porque siento que por lo menos, alguien en el mundo, es capaz de abrazarme y yo poder concentrarme en que quizás las cosas en algun momento van a estar bien, que quizás no siempre me mal enamore, que quizás en el abrazo soy capaz de darme cuenta que la felicidad y el amor son 5 segundos. Que capaz siemplemente tengo que aprender a vivir de 5 segundos y 3 mese (5 segundos felices, 3 meses malos).
También tengo que acostumbrarme a que NADIE, exapto casos muy particulares, se da cuanta realmente que mastico mierda a nivel psicológico y en sentimientos, que quizás no soy exactamente lo que se ve. Y ellos son capaz de verlo y ayudarme o por lo menos intentar dar una mano en dejar de ser tan pedex e intentar por lo menos, hacerme pasar el mal rato.
Que quizás no merezca tener amigos "normales" o "mejores amigos" porque NO los se querer o no se hacerme querer.
Simplemente estoy CANSADA de buscar alguien que me acompañe a hacer cosas, estoy cansada de estar en mi casa, estoy cansada de que nadie me quiera dar tiempo para estar conmigo. Que todo el mundo le importe más mirar el pasto que pasar un rato conmigo.
Claramente, debo ser una mierda y hacer todo como el ojete, porque sino no se explica.
A veces soy muy paciente, pero capaz me agarra un raye de mierda en el que me canso de esperar que a alguien en el planeta Tierra, se le caiga un papel por escucharme. Se también que soy re compleja y que no me cabe una, pero ¿a quién le cabe cualquier cosa?
Me piden cosas a mi que ni ellos mismos son capaces de hacer.
No me gusta llorar, entonces NUNCA voy a llorar si no es por bronca o por algun enojo.


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Pasando a otro tema, AGRADEZCO muchísimo no conocer físicamente a Juampi, claramente la memoria auditiva, es una de las mejores que tengo y es una re mil mierda haber escuchado su voz, porque onda, que se me complica saber en sueños cuando viene y como esquivarlo... Gracias a las situaciones evitativas de los sueños tengo premoniciones, lo cual es una cagada, porque siempre que tengo premoniciones pasan cosas no muy copadas, por lo cual SIEMPRE digo que soy una premonicion mala, de mala leche, de mal augurio (punto dos para creer que soy una mierda, y que hago las cosas mal) Ensima soy fóbica y tengo pesadillas, entonces entre las premoniciones cagada y las pesadillas, NO PUEDO DORMIR COPADAMENTE ♥ Aparte me gusta un re montón su voz, me parece re linda. Y nada ojalá, nunca más me hable y me elimine de su vida (: Y en algún momento conocer a alguien mesomenos copado y que masomenos me enganche yo como para poder remontar esta situación pedorra.


Debería dejar de hacer catarsis en un blog y no sé. Morirme pronto o conseguir algun ser humano copado que se apiade de mi alma ♥