Flores. Bombones y fantasmas.

 Bueno... 
 Creo que sentí el impulso de escribir en este blog en el cual, solamente escribo cuando necesito decir nombres y demás, como forma de ... dejar "asentadas" las cosas, como un "yo dije que toda esa verga iba a pasar, pero bueno, necesito que alguien lo sepa.... alguien yo"
 Bueno, creí que no me iba a llegar a sentir un pseudo amor por Juampi, CLARAMENTE SIEMPRE FUE OBVIO QUE SI ME IBA A PASAR, pero... yo creí que me iba a obsesionar y eso.... como me pasa la mayoría de las veces.
 ¿Por qué llego a esta coclusión?
 Porque... siempre creí que de la única persona que estuve enamorada realmente (Fede), cada vez que escuchaba una cancionsita que me hacía acordar a como se sentía estar con él (después de escucharlas unas 30 veces seguidas) llegaba a "piantar" un lagrimón. Y así CATARSIS, al fin delfín. Pero ahora... la cosita se me puso un poco gede, tratando de hacer catarsis descubrí que este temita (Early Morning Over Monroeville) no me hacía sentir catarsis de NADA, o sea, inclusivé la llegaba a sentir... lejana, como lo explico.... lo escuchaba como cuando te cansas de ver una película, que sabes el final, es tu película favorita capaz, o por lo menos te gusta mucho... o capaz un clásico.. te gusta pero... ya no te genera emoción como antes. Como que algo cambió. Pero si me pongo bajón con otra canción, que me hace acordar mucho a Juampi. O sea, capaz no a él. Sino a como me sientó yo con respecto a él. O sea... no me siento triste ni me hace llorar, ni nada. Sino que me hace que me sienta no tan mal de mi misma. Inclusive, capaz feliz de poder madurar esta situación de que... en realidad jamás le importe una verga al flaco; LO CUAL NO ESTA MAL.
 Pero es como tener a la persona que te dice:- "Te lo dije" y al gil que lo hace igual.. pero en la misma cabesita, digamos algo así como Melanie y Wandered. UNA CAGADA, pero bueno, LA VIDA.
 Quizás lo que más sensasión de incertidumbre me da es... lo mismo que con Fede (cuesión 2 por la cual digo que creo estar enamorada de Juampi) No saber porque nunca pudo ser claro y decirme la verdad. Esa necesidad de protección que tienen los dos sobre mi, como si realmente no fuera capaz de superarme a mi, sin pasar un mal trago o algo. Como si fuese un daño latente a mi misma, que ellos saben pero que no pueden cambiar las situaciones ni decirme las cosas como son.
 O sea, creo que me hace peor saber esa falsa situación. Prefiero arrancar las cosas de raíz, creo que así duelen menos, pero esa situación pedorra de que les importo. Como si en realidad me hicieran sentirme así adrede. O no sé, esa situación de protección de lejos, que me dan miedo, POSTA. Me dan ganas de que si casualmente los veo, salir corriendo porque MIEDO. 
 Lo único que agradezco MUCHÍSIMO de esta vuelta de pseudo amor es:

1. No conocerlo personalmente-físicamente.
2. No vivir cerca.
3. No tener algun lugar físico en el que coincidimos.

Como me pasaba todo lo malo con Fede. O sea, con Juampi, tengo otros ralles como... eh, conocerle la voz y entonces tener sueños bastante copados con una fantasía lateral, la cual me la permito, porque es irreal. Se que no es así, ... creo que cree una antítesis de él re copada con la cual puedo co-existir en mi cabeza.
COMO ME PASA SIEMPRE QUE SUPLANTO :D. Para Freud que lo mira por tv (?).
 Mmm.. lo quiero muchito a Juampi, pero como que capaz, me molesta un poquito cuando se hace el que le importo o al que le importa saber como realmente estoy. O que por ejemplo me haga acordar mucho a mi mamá. 
 Creo que lo único que jamás entendieron.. ni Juampi y Fede es que ellos tenía/tiene que tomar la desisión de irse, de dejarme; la desisión NO egoista de irse, de dejarme estar de otra forma en que encuentre superar la situación. De dejarme sola, porque sola estoy BIEN.
 Lo malo es que yo sé como sigue la situación... que es haciendome odiar. No querer. 
 Te voy a extrañar tan fuerte. Ojalá me hubieras entendido y hubieras dejado de tener miedo o hacerme pagar cuentas que no hice. Se que te voy a querer por mucho tiempo más, ojalá me hubieras dejado quererte un poquito. Pero a veces, simplemente no funciona. Ojalá algún día, nunca. Puedas llegar a entenderme o a perdonarme y ser amigos.
"… El castillo, allá arriba, ya extrañamente oscurecido, que K. esperaba alcanzar todavía ese mismo día, volvió a alejarse. Pero como si, con motivo de esa provisora despedida, aún hubiera de darle una señal resonó allí una alegre campanada; fue el sonido de una campana que, aunque sólo por un instante, le estremeció el corazón, tal como si se cerniese sobre él la amenaza — por que ese toque también doloroso— de la consumación de aquello que incertamente anhelaba. Pero pronto enmudeció esta campana grande, para ser relevada por una monótona campanita, que asimismo replicaba acaso allá arriba, o que tal vez ya sonaba en la aldea."