Se precisamente seleccionar todo aquello que NO quiero. Puedo discernir entre que me hace bien y que no. Me cuesta tomar decisiones que me afecten de tipo sentimental. Y lo expreso a nivel psicosomático.
Me cuesta muchísimo conocer gente y quererla. O sea... llegar a la instancia de darme cuenta que los quiero, creo que es algo importante y siento inseguridad al respecto. Cuando paso esa linea de inseguridad, al lado seguro, me siento muy feliz. Me gusta sentir que doy tanto como puedo darle y que la otra persona sepa descifrar ese mensaje. Me cuesta pedir ayuda. NUNCA pido ayuda expresamente.
Creo que me cuesta mucho abrirme a querer y socializar porque se que nadie me va a querer y no me gusta querer gente al pedo.
Nunca me gusto ver a la gente mal. Y por desgracia siempre me gustó gente que ronda caminos bastante de mierda, en los cuales utiliza una máscara para poder sentirse un poco mejor. Por ende, me usan. Sí, usar es una palabra horrible. Pero me siento así, y me denigro a eso. A un objeto, fácil de escoger, elegir y moldear. Cuando soy conciente de esa situación suelo sentirme sucia. Sí, sucia, que algo horrible esta en mi. y por consiguiente, empiezo a desconfiar de las personas. NECESITO que me demuestren confianza. Sí, suelo estar triste como método de todo. Pero demuestro estar enojada, porque no me gusta llorar. Porque soy muy enfermamente orgullosa. Me cuesta un poco admitirlo, pero es cierto; suelo pasar mis días de mal humor, o enojada al respecto de algún disgusto.
Estoy acostumbrada, mucho más de lo que normalmente la gente cree, a que simplemente la gente se desaparezca de mi vida. Que la gente se "borre". Que exista una clase de ¿abandono? psicológico. Inclusive tiendo a eso con la mayoría de las amistades esporádicas. Tiendo a... excluirlas. Sí, es un método enfermizo de decirles que me están haciendo sentir usada. Por ende tiendo a repetir ese hecho de "abandono" transformándolo a que me "dejen".
Siempre que intenté salir del área de seguridad las cosas NO salieron bien. Tiendo a quedarme recluida en lo seguro, no tomar desisiones inusuales porque tengo MIEDO de que no me quieran.
Me cuesta aprender de los errores. No sé si exactamente aprender, sino que me cuesta restarles importancia.
Me cuesta no hablar siendo sincera. Y espero lo mismo de la demás gente, pero son todos unos garcas de mierda. Que les chupa todo un huevo. Soy eso. La virgen de las pajas.
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