Uno más para el universo.

 Me di cuenta que claramente, el problema que existe en la conexión entre las personas, soy yo. No es el resto y/o sus malas desisiones. Claramente soy yo. Es obvio que decirle al mundo lo que uno siente de verdad está mal. Como uno es de verdad, está mal. Está mal ser yo. Esta mal estar por ahí, tan flojo de sinceridad... La gente no es sincera, la gente tiende a esconder, el cuadruple de cosas que yo. La gente se guarda todo, yo impacto. Como impacto, destrozo, rompo. No tengo que co-existir con el resto. Tengo que estar con quien quiera acercarse a ser amistad.
 Me resigno. No quiero volver a decirle a nadie que me gusta o algo por el estilo. Claramente ese modelo funcionó durante años, ¿por qué lo infleccioné? Porque soy una pelotuda que quizó creer en cosas fuera del circulo de comodidad, de seguridad.
 No quiero que me rompan más los huevos, de verdad. No quiero saber más nada con gente floja que no tiene la puta intención de serme sincera, clara, de decirme la puta verdad de lo que piensa. Estoy bastante enferma de verdad. ¿No se dan cuenta? O sea, es obvio, soy diferente a lo que debería actuar como piba normal... Dejenmén de romperme los huevos con pelotudeces infantiles al mango... Con pelotudeces de guardarse las cosas en el orto y que me las entere. O dejenmén de decirme pelotudeces que x persona en el mundo no quiere que me entere, si no quiere que me entere es porque tiene un mínimo de afecto por mi existencia.
 Si, no puedo hablar de ciertas cosas con nadie. No puedo empezar una relación amorosa con nadie. Porque a)No estoy psicologicamente preparada b)No tengo ganas de que me rompan los huevos en acuerdos pelotudos que nadie quiere llevar a cabo conmigo c)No quiero sufrir por pelotudeces o que me cuasidejen por pelotudeces.
 Siempre me gustaron los pelotudos. Es como una norma inconciente en mi cerebro. Ya no tiene que ver con que sea feo o lindo o normal. Si sos pelotudo claramente me vas a gustar. Claramente si sos pelotudo, no vas a querer saber nada conmigo, LO CUAL ESTA BIEN, guarda, no lo discuto.
 Debería existir un récord en cosas pelotudas por las cuales NO te darían bola, y debo estar rozandolo, o capaz superandolo sin darme cuenta... Igual no tengo pruebas más que orales para comprobar esto, entonces me RE caga, nisiquiera puedo ganar unos pesos por ser tan forra.
 Y lo peor de todo es que ni ganas me dan de llorar, o sea, no siento esa necesidad de llorar... Simplemente tengo esa necesidad de irme a la mierda, porque estoy haciendo YO mal las cosas...
 Y tampoco quiero que me comprendan, no me sirve de una mierda eso: "Te comprendo" Claro ¿y qué? si me comprendes quiere decir, saltemos del puente al mismo tiempo? pase por la misma mierda y todavía estoy re vivo? Tengo ganas de cagar? Pongamonós en pedo juntos? Es la frase más patética que inventamos... "Te comprendo" para que mierda me sirve que me entiendas...
 "Me gusta lo que escribis" ajam... ¿y qué querés que haga? Es la verdad de lo que me pasa lo que escribo. te hago una fiesta porque te gusta? Te bailo la macarena? Te doy un beso en la frente?... Dale, no está copado que te guste lo que escribo.
 Pero bueno.. No importa, mañana es otro día, y me voy a despertar como si nada hubiera pasado... Como si en realidad todo estuviera bien, como siempre,  poniendole "onda" ganas a lo que hago y demás. Total, no importa que tan mal este. Nadie se va a dar cuenta porque no quiero que lo noten, no quiero que esten mal porque yo estoy mal. No quiero que nadie entre al castillo.