Burbujita.

 Nunca quise, va no me gusta ni ahí, estar "archivada" en espera, reservada, guardada para nadie. Nisiquiera para mi familia. No me gusta estar ahí solo para que me vean, para que me tengan para el momento en que me necesiten. Me pone re bajón mal. Me dan ganas de no querer hablar más con nadie y engancharme.
 Aparte de que suelo engancharme con gente supermasoquista, por lo menos sentimentalmente, gente aferrada a la mierda que puede llegar a ser su existencia.
Me han dicho bastantes cosas para no darme más bola: sos muy linda, sos perfecta, no te amo más, estoy enamorado de otra persona, me gusta otra chica, ahora no es el momento, sos muy chica, sos muy grande, te quiero como amiga, no me gustas, no pensé que iba enserio.
 Necesito no equivocarme más. O sea, fuera de joda, no idealizo nada... Quizás es porque soy muy mierda en amplios, otros, aspectos.
O capaz, realmente, o inconcientemente mejor dicho, no quiero estar con nadie porque soy re fóbica a todo, como un modo de defenza a la nada o al todo. Como forma de protección, como una fortaleza de la cual no soy conciente. Un circulo perfectamente delimitado para que nadie entre. Gritandoles que los quiero, sin que me escuchen... A la espera de que quizás algún día, alguien me escuche y realmente quiera romper los esquemas y entrar, de cualquier forma... cual película romántica de Hollywood. Pero no, en realidad se que no pasan así las cosas, prefiero estar sola, acá en casa, segura, feliz.