Y mas o menos es esto... o el intento de..

Bueno... primero que nada, no tengo idea de como explicar como me siento ahora no se si es.. nostalgia, melancolia, miedo, tristeza, alegría.. la verdad que no sé, yo era feliz, me hiciste feliz, la mina más feliz de todas (?) no se si tanto, pero si era bastante feliz, lo que yo pretendía ser; no sé si lo tengo merecido o no... pero a mí.. me hace feliz acordarme de eso, o sea, se que suena masoca y todo eso :? Pero me encantaría que volviera a pasar, no a hora, o no nunca, pero creo que a mi me gustaría porque .. no sé extraño esos momentos chikitos de... ¿felicidad? Y te extraño, y todo, y me gustaría que no sé, las cosas esten mejor, y no extrañarte tanto, o sea, ser TAN caprichosa en este sentido... Y ensima esto de la chanchuna no me deja despejar la mente, porque ando todo el tiempo adentor y no puedo salir y necesito una cerveza y tequilas... y necesito salir a conocer gente (?) y ver a OTRA gente(?) y DECIRLEs cosas importantes... O cosas con las cuales deberia contar..Y me encantaría poder hablarte POSTA, para así yo enteindo cosas que JAMÁS entendí, y vos sabes cosas que (espero que no sepas) no sabes.. y deberías de saber, y poder tener coraje para contartelas en la cara, y no ser tan estúpida.. Y no tenerte miedo, o tenermelo a mí o tenerselo a los demás, o lo que sea... Y ahora necesito un abrazo tuyo D: Y quiero hablar con vos, y tengo ganas de llorar y no sé, quiero que.. no sé irmé a la mierda xD y que la gente no se ponga mal por mi ausencia y que no me valoren tanto, porque no valgo tanto como me valoran, porque hago cosas de persona forra; pienso cosas equivocadas y las hago... Y quiero llorar porque en cierto punto te amo muchisimo más de lo que cualquier persona imagina y de una forma inexplicable e inentendible y te extraño y te amo, y esto es una mierda. Y las cosas estúpidas que me decis aveces (? hacen que me ponga contenta D: y soy re idiota :B (R) D:Y aveces me agarran ataques de tristesa porque te extraño muchisimo; y eso aveces me hace TAN mal que ... me peleo con medio mundo o sino hago cosas que a la larga duelen... Y todo el mundo entiende mal, por eso nadie me puede amar o yo no los dejo amarme. Y ahora tengo miedo y ahora quiero un abrazo tuyo y soy una idiota. Y cuando te veo, te tengo miedo y quiero salir corriendo y no sé no te quiero ver, pero a la vez si, no se que pensar moriré de coma alcohicolica :? y quiero que te vayas lejos lejos, lejos, lejos, lejos y a la vez no, y no sé el problema soy yo :? Y hay días que te tengo TANTO miedo.. TERROR. Y otros que te quiero y otros que tengo ganas de pegarle a todo el mundo y otros que te amo y quiero hablar con vos, y otros que me encantaría saber ¿¡QUE PASO!? y a al vez no; y odio ser tan curiosa e inocente y creer que las cosas son ligeras o mágicas o que todo el mundo es bueno y que nadie miente, y ensima a mi es a la persona que más le MIENTEN y eso me re duele, porque cualquier cosa (por más chika que sea) me hace re mal :/ es injusto D: ¿Qué pasaría si las cosas fueran al revés?

De todas formas en cierto punto inexplicablemente incomprensible... te amo...